二十岁年那一年我最瘦了，瘦的身上没有了肉，整个人都颓废了，那一年我垂死挣扎，爷爷奶奶先后都离开了人世，离开了我，让我整个世界一下子变得空虚了，每次回到家里，一个人面对空荡荡的屋子，好冷清，家里到处都是回忆，每一个角落的欢声笑语，我都听不见了，无论怎样的呐喊，都没有人听见，每次带着兴奋的心情回到家，走到门口，发自心里的想喊一声亲人，可是我知道，没有人回应了，就这样一个人变得孤单，每次离家出走，再没有人给我煮热乎乎的鸡蛋，唠唠叨叨的嘱咐这儿，嘱咐那儿，直到站在门口把你送到看不见才肯离开。。。
更多的回忆都是爷爷奶奶被病痛折磨的面目狰狞，却还是强颜欢笑对我嘘寒问暖，那时候我曾后悔为何自己当初那么叛逆，我希望他们从我的小的时候起就这样对我，可是那时候的我心里除了心疼，其他的都不重要了。现在我不敢再去想，我怕我哭了爸爸心疼，我故作坚强，却不知道自己笑的那么假，那么不真实，明明心里是需要安慰和关心的，可是我却说没关系。
那一年的校园生活我一点都不开心，每个夜晚都是眼泪打湿了枕头。内心脆弱到别人一个眼神一个动作都能让我无法呼吸，没有爱没有关系，但是连对爱的希望都没有了... ...这样的生活一直伴随着我，直到那一年我来到了巴学园，接触了传统文化，木纳的心才又一次被唤醒，我庆幸自己遇到人生中这样好的领导、同事、家长、孩子们...在这里我变得安全了，变得不再焦躁，变得有了归属感，尽管这样，我深知自己不是能力不足，而是心力太弱了，经常会因为一点点的挫折把自己击倒了，其实并不是别人把自己打到了，而是自己无法战胜自己，那种来自内心的苦，苦苦挣扎也无人知晓，我又感谢，我感谢的是不管在这个过程中我有怎样的波动，怎么样的不堪一击，小雯老师、rita老师都用一颗慈悲的心包容着我，鼓励着我，让我在这里自由自在的成长着，蜕变着。
直到现在我有时候还会累，我甚至害怕自己会累，会倒下，担心的不是自己不够好，是倒下了就被抛弃了，还记得那一年的夏天，我病倒了，神经性头疼了，几乎每个医院的大夫都给我下了类似于死亡一样的判决书：“你这个病只能带一辈子了，没有药能根治，只能维持”那个时候的我心里最无助了，不得不休息的时候回到家里，家人的担心和叹息让我更加的对自己没有信心，几近觉得生活没有了光明，好几次跟对象说：“我们分手吧，我不想成为你的累赘，拖累你一辈子”可是他还是坚持陪伴我，不管我是心情不好了要发脾气，还是头疼了没有耐心了，还是消极了封闭自己了，他都陪在我身边，不离不弃的开导我，让我半信半疑的祈祷着。那一个月中，不间断的接到孩子们的电话和信息，孩子们纯真的希望我快快好起来，发自内心的想着我。也是小雯老师当时的那一个电话让我振作了起来：“你好好休息，回来以后一定是要承担骨干老师的工作的”就是这样一句简单的鼓励，点亮了我内心的那盏灯，原来我还可以有自身的价值，原来我还可以做那样重要的事情，原来大家都期待着我快快好起来。一个月以后我死灰复燃了，重新回到岗位中的我依旧有着重重的艰难和压力，但是我没有跟任何人说，我也不再表现出来，每次头疼了，身体不舒服了，我就咬咬牙抱抱我爱的孩子。心里告诉自己：“欣欣能行，rita老师说只要我坚持一定会做到像她一样，帮助每一个孩子和家庭”
一路走来，回首自己曾走过的路，原来自己真的很苦，也给别人倒了很多苦水，最让我感动的是，金老师就像一片海洋一样，承接了我太多的抱怨和埋怨，甚至诸多的不理智的情绪，童年缺失的那份爱，不是不可以补回来，只要我们愿意打开心扉，我们或许无法再获得童年时期来自父母的爱，但是我们可以将仅有的那份爱拿出来给别人，恍然才发现原来只有我不断拼命爱我的孩子们的时候我心里才越舒服，那是因为给别人爱的时候就忘了自己，忘了需要时的脆弱，忘了索取后不能得到的失落，忘了我已经可以不需要爱了... ...
