爱，是那么的神圣，那么的让人温暖，幸福。富有安全感，充满力量。可对我来说又几近那么遥远... ...
孙瑞雪老师对爱的解读，仿佛把我推到了解剖的手术台上一样，多少年来我迷茫，我无助，我故作坚强和独立，我以为自己自卑的傲慢，其实是内心对爱的一种渴望和羡慕，我自以为上天赋予我灵敏的触觉，感受他人的需要，其实是来自内心的焦虑和缺乏安全感。如果说像老师所说，当一个人带着情绪时，是没有了自我存在，我不知道我一直惊恐的心都在哪里飘荡。
我曾一度的认为童年的经历对我来说是一种宝贵的财富，我甚至庆幸上天给了我一个那么好的磨练自己的环境，让我学会独立，让我有顽强的意志，让我给自己完整的人格缺失找了一个很好的借口或是理由。小时候的我需要爱，渴望被呵护的时候，妈妈离开了我，爸爸迫于生活的无奈要常年在外，我也唯有选择独立。遥望同龄的伙伴都依偎在母亲的怀抱中，我唯有选择继续独立。爷爷奶奶的严格管教，让我变得很听话，也很懂事。他她们很爱我，他她们要我成为一个比有妈妈的孩子还要优秀的孩子，所以从小我就活在别人的眼光和评论中，我生怕自己做错了一点事让他她们伤心，我害怕别人生气，因为我怕别人不理我，我怕自己会孤单。我没有恨过妈妈，或许是因为她已经从我的生命、生活中断开了连接，我也没有埋怨过爸爸，因为爸爸彻彻底底的为了这个家付出了他所有的付出。不知道从什么时候开始，我学会了默默接受，学会了像包容一样的承受。于是我变得善良，从不与人计较，甚至傻傻的我常常因为别人的一句关心就可以豁出去了，不管对方是出于什么目的，因为我知道，我需要的只是他人的爱...往往又因为得到的爱不真实而感觉到被欺骗了，被世界抛弃了，我真的有多少次觉得生活没有意义，生命没有意义，那是因为我被世界抛弃了好久，出于人的一点理性，为了家人，我撑到现在。讲座的过程中，这样的一个事例让我的眼泪像断了线的珠子一样，老师让台上的女演员演绎自己小时候妈妈爱她的一种方式，她描述妈妈这样说：“你给我滚一边去，我看见你就烦”现在她结婚了，她依偎在老公的身边，可是老公却也用着推脱的方式对待她。当时那个女演员形容她的心里感受：“被抛弃，被拒绝，很伤心，很没有安全感”此刻我与她有着同样的共鸣，为什么我们得到的爱都是用非爱的方式来表达呢？所以我们也用着别人不懂的方式爱着别人，这样互相伤害着... ...
直到现在我的心智亦不及一个五岁孩子的内心坚强，或许我就停留在两岁时妈妈离开的那个阶段，从那个时候我就一直在渴望，渴望有一个人可以毫无计较的抱抱我，亲亲我，说声爱我，可是当我做错时遭到的都是批评，为了逃避批评带来的恐惧，我刻意让自己不犯错，按着别人的指令做事，当我做对的时候，得到的就是别人的表扬。孙瑞雪老师说：“人的身体里有三种声音，一个是思维的声音，一个是心灵的声音，一个是灵性的声音”或许就是这样的生活模式让我变成了一只动物，所有的事情都用脑袋去想，心灵的声音无论是怎样的挣扎，怎样的焦虑和呼喊，都已经听不见了。记得小学举行运动会时，体育老师说我跑步像老牛拉车一样，有前劲没后劲。慢慢长大我发现我的人生也是这样，时起时落，我没有充足的能量，没有什么可以让我成为永久的动力，自己追求完美，那不是对人生的追求，而是不甘于人后，奶奶常对我说：“别人能做的事，我们也能做，我们不比别人差什么，做人要有决心，要有恒心，你看看人家的孩子哪里哪里做的如何如何的好，你看看你... ...”无形中的我只记得我不能比别人差，这种无意义的攀比让我变的小聪明，让我更加自卑。若干年以后，和妈妈相遇让我变得更加神志不清，我害怕她的抱怨，害怕她向我讨良心债，在得不偿失的过程中，我也慢慢学会了抱怨，学会了指责，学会了推卸，似乎这样心里会舒服一些... ..
