早上一师妹打给我，问了我些问题，我如实地说着自己的想法，也尽量不打击那年轻的热情和幻想。我现在再看师妹的想法做法，多半会觉得有些幼稚，然后突然想起自己也曾那样的幼稚。不，或许我们也不能将之称为幼稚，是一颗年少的心那些单纯的想法。
突然在想，大学这三年，到底是成长了多少？成长是必然经历的过程。初中以来就感觉到，像是每年褪一层皮一样地，变化。现在依然是这种感觉，可我努力去想，却也真的想不出，就是感觉老了而已。
很多人一开始都会对大学有着很美好的向往，想着在大学大展身手或是谈一场轰轰烈烈的恋爱。我倒一直没把大学想得多美好，可来了大学之后也总感觉好像不是那么回事。后来我才反应过来，原来自己也是把大学想得过于美好了。或许是看了些旧的书，自己所想的大学时80年代时候的样子了，有白衣飘飘的女孩儿，有那轻轻弹唱的校园民谣，有铺满落叶的小道，有岁月味道的建筑。我不感伤，毕竟想象中的总是美好的，现在也不算太糟。松山湖是个安静的地方，我愿意呆在这儿，尽管注定没有没有朴树老狼那干净得像白开水一样的校园民谣；没有白衣飘飘的女孩儿；没有那暖暖的海风轻轻地吹；没有那凤凰花又盛开。
于是我在这个地方碌碌无为了三年，慢慢意识到原来自己不是个文艺青年，上了大学，读了所谓中文系，不看书了，几乎不曾再自己写过什么东西。我知道，这只能怨自己。
三年里，其实日子也过得挺简单的，在学校也基本是三点一线，没有认识班级以外更多的人，过着最简单的日子。偶尔出去，也只是逛逛超市，至多不过和舍友唱唱歌，没有情趣，不解风情。倒是看了不少电影，好片烂片一箩筐。看电影的时候，像是在经历别人的故事，体会着别人的感受，开心一场，难过一场。然后遗忘。循回往复。有一部电影不得不提，《与时尚同居》，这实在是一部挺烂的电影，但有一句话影响了我这几年——“创业的委屈是不好向别人说的，成熟点，小孩子才抱怨世道的不公。”一句话，让我感触颇深，一下子明白了，年轻不成熟的人才会向别人展示自己的艰辛和苦楚，而这是滑稽可笑的。因每个人都那么的不易，展示自己的艰辛非能证明自己反更觉可笑。所以不管这几年我遇到什么，我都没有和任何人说过我辛苦，也不委屈地诉说自己的不易。当然还在学校我也受不了大多辛苦。只是，我相信这句话也会在我毕业后真正艰辛的日日夜夜里提醒自己。而或许，这也是我这三年里最大的成长。至于读书么，便没学到什么，倒是丢了以前高中那股拼命的劲儿了，也再也没那样的恒心和毅力。
和一群挺好的舍友生活了三年，偶有小矛盾但都无关痛痒，都是一群比较单纯的人。谈不上是至交心的人，但终归是相处几年的舍友。我知道，毕业后会联系的或许就只有这六个人了。没有谈一场真真假假的恋爱。多少是个小遗憾，却也没有什么可惜。没有太多学习的压力，也没有情感上的责任。足足是任性了三年，也该是人生中最自由的三年了。情感上的成长么?没有太多。反而越来越看不清这些掺杂了越来越多的杂质的感情。想起中学时代那些无力却单纯的感情，突然觉得是那么美好，纯洁无暇。我不知道现实在感情中到底该放在一个什么样的位置。我能理解很多，但接受不了。更不愿将就，我知道或许以后我也会称量感情，至少在大学这四年，不愿。
三年，有过愉快或不愉快的回忆。多少有些小堕落。也不至后悔吧，自己选的，后悔些什么呢，人始终是在这些磕磕碰碰中成长的。
一年又一年。我的大学算是要结束了吧，我一直很害怕毕业，从大一就开始不想毕业，可这一天还是来了，并且来得这样快，这样猝不及防。现在说的最多的都是实习，工作。更深刻地说是工资，前途。从学生到社会青年，自然是有些感伤的。可不难过，我只是在重复地走别人走过的路，经历别人经历的。这是成长的既定轨迹，而今，由我去经历。
而成长的轨迹最终会延伸至何处，你和我都不知道。我们沉默着束手，看年华似水流。
2013-8-2 文舒
