踌躇了好久，下笔却无言。你又该怪我了吧。写我们的故事，却不知道从哪里开始说。
先说，对不起。在跟你在一起的时候就动了分手的心。寒假之前，我一个人，想了半个月。真的是很认真的在考虑我们的未来。也是很认真的在考虑跟你分手这件事。那时候我就下定决心，不管寒假我们有多好，我都会跟你分手。这也是后来那个女孩子跟我宣示主权时我很淡定的原因。秦屁屁，我是真的很狠心。
第一次跟你提分手这个词的时候，是在我们从如皋回家的路上。上一秒你还在兴高采烈地拉着我帮我买衣服。而下一秒我就突然很严肃的问了你这个问题。那一刻你的茫然无措我都看在眼里。你一直一直不停的追问我是不是要跟你分了，是不是不要你了。我一直在敷衍你，没有啊，我只是随便问问。我都不敢看你的眼睛。你知道的，我一直不会说谎。在车上，你又一直攥着我的手，那么那么紧，骨骼都被你捏的生疼，你自己应该都没有发觉吧。你说，老婆，虽然我们会好久好久不联系，但是我真的是越来越爱你了，你哭的时候我会觉得好心疼好心疼。听到你说这句话的时候，我又差点哭出来。
第二次跟你提这个词是情人节在宾馆里。我问你，你有没有想过有一天我会离开啊，你说没有。我又问你，你有没有想过我万一跟你分手了你怎么办啊。我看到你的眼眶顿时就红了。我不知道你那时心里到底是怎么想的。你说你根本就没有想过我们会分开。你看我不开心着急喂我吃饭的时候，我顿时就明白了一切。原来我们真的不是不爱了，只是因为在一起太久了已经习惯了彼此，以为谁都不会丢下谁以至于才对彼此那么随意。其实我真的想自私的让你不要去跟他们玩。我知道我说，你肯定答应。从我们谈恋爱到现在，我让你做的事，你没有一件没有做。我真的很开心。其实有一件事一直没有告诉你，那天晚上，你喝醉酒睡着了一直在说梦话，你说的是郭小姐，你别不要我。那天被你吵醒，你浑身都是冷汗，拿毛巾帮你擦身子的时候我哭了，我不知道我真的离开后会不会有一个人像我这样照顾你。万一你又喝醉了酒，会不会有人大半夜起床照顾你。你睡觉爱踢被子，会不会有人习惯性的在那个时间起床帮你盖被子。
你说，老婆，我们还有一辈子的情人节可以过，不在乎这一个。其实，你不知道，这个情人节或许真的是我们的最后一个情人节，以后不知道还有没有这样的机会。
分手前两天，我在你家。似乎去你家已经成了家常便饭。我跟你打打闹闹，打扑克刮鼻子，连叔叔阿姨都被我们俩逗笑了。那时候我的脸上满满的都是笑。那一刻我真的特别满足。你还记得么，以前总是爱拿手在你脸上摩挲，比划你的轮廓，连你在哪里长了几颗痣都一清二楚。以后就只能在心里一次又一次刻画你的模样了。 我不爱吃黄豆，你妈妈却弄了好多黄豆弄到我碗里，我无奈的看着你。你说，让我叫你哥哥，你就帮我吃。我们真是小孩子，吃个饭都能闹起来。怪不得我姐说我们两个在一起会把屋顶都闹翻。
你跟我学果果叫人，那样子真是可爱。想想真的是好久了，那时候我们一起期待果果出生的时候，你兴奋的说，你要当舅舅了，而我要当舅妈了，现在果果都长这么大了。时间真的是一个很残忍的东西，不知不觉我们都老了。
这个寒假身体状况实在不好，我以为自己要死掉。就一直一直跟你讲要是死了怎么办。你每次听我说都会跟我生气跟我急。后来去查也没什么大问题。是啊，哪会有什么问题，毕竟我还这么年轻。那段时间一直在胡思乱想，想要是真的死了，还有那么多没有完成的梦想该怎么办。我想去旅行，我想给咱爸妈很安逸的生活，我想做你最美丽的新娘，我想生一个眉眼如你性格如我的儿子，我还想陪你到白发苍苍，然后嘲笑你年轻时候的傻气。要做到这些的前提必须是我还活着。 我总是想这些没有边际的问题，还总是让你着急，一次又一次地吓你，总是说你很孩子气，现在想想，有些时候我比你更孩子气。
我走前一天，把信交给你，告诉你一定要在我走之后才可以看。回家路上我就哭了。回头看见你，我不知道你什么时候追过来的，只是看见你的那一刻我真的差点就跟你说我们不分手了。你说，哭什么，笨蛋，又不是生离死别，以后又不是见不到了。你才是笨蛋，或许这一次真的是我们最后一次见面。你说，我送你回家。你把我的头埋进你怀里的时候还笑嘻嘻的，你根本就不知道我信里到底写了什么，你以为我写的应该还是平常嘱咐你的那些话吧。你才是天底下最大的笨蛋。这一次我真的太残忍了些，没有给你留一点点余地。那封信我是哭着写完的，我不能去跟任何人说我的难过，世界上真的没有感同身受这回事，就算别人懂再多，也不可能真正明白我心里到底有多疼。
那次下雪天，你突然问我，我真正爱上你是不是在我出车祸你赶过去的时候。你说，要是现在我还像原来那样出了车祸，你还会立刻就赶过去。就这么简单的一句话刺得我的心生疼生疼。那时候出车祸，下大雨，你的眼睛还受了感染，根本就不能淋雨，你赶过来的速度真的让我惊讶。看见你眼里的心疼，我是在那一刻真正爱上你的，没有丝毫犹豫，我决定这辈子都要好好对你。现在又听你说这句话，突然发现，原来我在你心中的位置一直都没有变过。是我自己太过于矫情，总是怪你没有以前那么疼我。现在想想，你疼我真的一点都不比我疼你的少。
第一次见你的时候，你对着我笑，腼腆又干净。后来我很少再看见这种笑。只有在你睡着的时候还会像以前一样，没有一点点戒备，就像个孩子一样躺在我身边。我一直在想是什么让你改变这么多，变得越来越陌生，是我太过于宠你，还是原本这个社会就太虚伪？
我总是怪你不进入我的生活圈，可当你一一报出我朋友名字的时候，我还是笑了。怡在你那次管了她的事之后一直跟我说让我们好好的不要吵架，让我不要跟你耍小孩子脾气。香香是本来就挺喜欢你。小鸟徒弟哥哥他们也从没有反对过我们。是我一直对你太苛刻，总是想我跟你朋友关系都那么好，你也应该跟我的朋友关系也一样好。我忘了，你本来就不爱跟好好学生交往，能让你做到这样已经不容易。你总是不怪我，就算我做错事，你也没有责怪我一次，你总是把错全归结到自己身上，就算是我无理取闹，你也从没有跟我抱怨过一次。印象中你只跟我发过一次火，就那一次，我就差点真的不再搭理你。可歇斯底里地朝你发火我不知道有了多少次，你是不是也有无数次想打死我的冲动？可一次一次，你都任由我耍小姐脾气，真的，也就只有你能这么包容我。有时候我的脾气连我自己都受不了。
冬天我的手脚总是暖不了，睡觉不敢碰到你。你却直接用腿夹住我冰凉的脚，说我给你捂脚。我在想，以后还会有谁会用自己的体温给我捂脚。谁会给我穿衣服穿裤子穿袜子穿鞋子挤好牙膏放好洗脸水打理好一切。谁会在看过我起床头发乱糟糟的样子死命的嘲笑像鸟窝之后仍一点都不嫌弃我。谁会在我洗完头发之后很没技术的帮我吹头发。看到拥挤的公交车会想起你。看到巧克力会想起你。去逛超市会想起你。吃饭的时候会想起你。喝水会想起你。刷牙洗脸会想起你。一个人走累了会想起你。下雨了会想起你。晴天也会想起你。我该怎么办呢，无论做什么都会想起你。我们为什么有那么多回忆。
我想我是心理变态，我竟然很乐意陪你玩那种红杏出墙的游戏。你出墙一寸，我便挪墙一寸。我想，总归要在年轻时多见识几个女人以后才会知道什么样的人是真心什么样的人是假意。现在想想，真的是我错了。在你这个年纪，两个人在一起无非就是寂寞了，哪会真正学到什么懂得什么。要是我当初没有那么纵容，你也不至于会变成今天这副样子。可我偏偏也爱玩这种游戏。陪你玩真的没什么不可以的，只要每次你没有逾越我给你定的度就可以。我的心理真的是变态，变态到了极致。你教会了我怎样从容，怎样处事不惊。有一个朋友说，其实没什么好在乎的，至少你在他心里的位置没人能动摇，他要是不爱你，那么多女人，他早就不知道把你甩到哪里去了，可偏偏每一次他放弃的都是她们，选择的你，他要是心里没有你怎么会这样。只要他爱你，这就够了。对啊，只要你爱我，这就够了。可我厌烦了这种变态的游戏。我累了。我不想玩了。都嫌你现在脾气差没礼貌，可你这样子还是我宠出来的，说到底我才是罪魁祸首。把你变成这样，我就想放手不管了让你自生自灭，这样的我真的太自私。
那天，我非拉着你聊聊。然后你说了那么多掏心掏肺的话。你说，现在我把我心里怎么想的都告诉你了，接下来该怎么办全听你的。你说，要分手也可以，要继续走下去也可以，但毕竟我们在一起这么长时间，说分手也是不可能的，可以停一停。你要是遇到喜欢的男生，我不会拦着的，但我不会去找其他的女生。我听你语无伦次的说了那一段话。说实话，那时候我心里特别复杂。我也不知道该怎么回复你。我想，那就走一步看一步吧。
我一直在想我们之间到底存在什么问题，无非就是在一起太久，一点新鲜感都没有。 我们俩性格太像，脾气太像，到后来连说话的语气走路的姿势都如出一辙。看彼此就好像在看另一个自己。你一挑眉我就知道你的想法，我一个眼神你就知道我的想法，这样的我们实在是无趣。老夫老妻了嘛，连看一眼都嫌多。所以我需要一段时间好好想一想，我们之间除了亲情还有没有爱情了。我也想给你时间好好收一收心。异地恋总是很艰辛，遇到开心的事总是想下一次见面一定要告诉他，难过了也总是想下一次见面了再向他倾诉，可偏偏每一次见了面，那一肚子的话都不知道该从哪里讲起。每一次还没有分开就开始计划下一次见面要做什么。身边的人成双成对，看着真是羡慕。可偏偏陪着我的只能是冰冷的手机，没有温度。一直在想，四年的异地生活会不会磨掉我坚持在一起的决心。后来才发现，磨掉的仅仅是我对你的依赖。一个人上课，一个人吃饭，一个人出行，仅仅是训练了我的独立。我偏偏是那么害怕寂寞的一个人，可也一直坚持着。要一直担心生活在另一个城市的你过得怎么样，猜测你每天都干了什么。我对你到底是爱，还只是习惯？
你总爱给我起各种别名，老婆宝贝笨蛋傻瓜媳妇儿孩子他妈到现在的郭小姐，我无数次抗议过郭小姐这个称呼好难听，可你一直叫到今天。在叔叔阿姨面前，你也从没有避讳，一直都是郭小姐。真心的讨厌。可后来竟然慢慢习惯了，后来不允许别人这么叫我。这只是给你一个人的特定称谓。秦先森相公小跟班孩子他爸秦屁屁。到最后我会怎么称呼你呢？
我一直嫌你不够成熟，不够懂事。其实，什么才是成熟呢？我自己也不懂。我只是怀念以前的你，只是还没有适应现在的你。如果可以，我真的愿意用我三十年的寿命去换你回到从前。可有些事变了就是变了，再也回不去。真怀念那时候跟你躺在草坪上看天空的日子，甜甜的，没有一点烦恼。那时候，我很爱笑，很爱闹，很爱跟你呆在一起。那时候我们都没有那么复杂，笑起来都跟孩子一样。高中你总是一遍又一遍不停的吩咐我要好好学习，你还记得你拿着饮料瓶子指着我很霸气的说，你给我好好学习，不认真回来就打你屁屁么，我总是嫌弃你像个小老头一样啰啰嗦嗦，可现在却着实怀念你唠唠叨叨的声音。考上这所谓的重点，我们俩都像松了一口气，你也不再总是说好好学习，逃课的时候你总是无奈的叹气说管不了我了。我在想，这世界上除了爸妈，除了你，还有谁管得住我。你总是担心我上了大学会变，我真的变了。变的没心没肺，变的不爱依赖你，大学教会我最残忍的一课就是独立。我也没办法。世间冷暖，我总要一个人试着去尝试。
听了我同学的故事，我问你怕不怕我也变得现实。你看看我，再看看我，说你不会的吧。现实是什么。我一直都认为，只要两个人够努力，那么什么都不是问题，现实不也是人过出来的嘛。你说，其实我们挺现实的吧，一个上学，一个工作，可以在一起的吧。一句话问的我心酸不已。我该怎么说。我们总归要更努力一点。我总是对你说，要努力一点啊，别怕苦，别让未来岳父岳母看轻了你。你总是满口答应。我只能逼你去努力，要不我拿什么去向我爸妈证明我们会过的很好，光凭我一个人跟他们说，看不到你的努力，他们又怎么会答应把他们疼了二十年的宝贝女儿交给你。或许不跟我在一起，你就不会有这么大的压力，可以完全按照你原本的人生轨迹走。可偏偏你遇上我，爱上我。可偏偏我也遇上你，爱上你。我们俩都多了很多莫须有的压力。我们是一起经历了很多事，在外人眼里，我们就是应该在一起的两个人。该折腾的我都跟你一起折腾过了，我总是认为别人不懂我们的感情，别人怎么会懂呢，那些一起感动彼此的日子他们根本就没有参与。可是现在我想过一过平静的生活。我发现我爸妈老了，我也不能总是让他们操心。你曾经给过我另一种生活，我也没有什么遗憾了。现在我也想变得现实一点。你一定不相信你爱的我会变的这样心狠。我太累了。原谅我吧。
我跟你说，要是遇上一个女孩子让你有怦然心动的感觉，那就好好跟她在一起吧，好好去谈一场恋爱吧。看看世界上是不是有另一个她更适合你。她说，听说你们分了，他有了女朋友，长的还不错，他挺喜欢她的。你知道我当时的窘迫么。我不知道我那一刻为什么会有被雷劈到的感觉。明明是我让你去找女朋友的，为什么我还是会难过。我没有去问你，没有去要任何解释。当天下午我就做出一个决定，我要谈恋爱，不是跟你。我知道当我在做出这个决定时，我们就再也回不去了。后来听说你没有女朋友，一切都只是胡诌骗某个人玩。可解释有什么用呢。一切都已经晚了不是么。 郭文慧现在有男朋友了是吧，她肯定有男朋友了，她跟我在一起的时候没那么快乐，要是这个男的真的能给她幸福，只要她开心，我不会说什么的。这段话是你跟洋洋说的，后来全都传到我耳朵里。你不知道那天晚上我哭的一塌糊涂，我不知道该怎么走未来的路。你哪怕过来骂我一顿，说我不要脸，说我无耻。那么我可能还没有那么难受。你为什么偏偏要替我着想，你为什么要说只要我开心就好。
寒假我同学说看完了我所有的说说，他说我们真的好幸福，他说我们要好好在一起，我们要是分了他就真的再也不相信爱情了。在别人眼里我们真的是模范夫妻的典范。他问我为什么老是说舍不得。现在终于可以解释。因为我终究要跟你说分手，可我不舍得放开你。今天看官人的日志，那么矫情，里面提到你和我，她说，二慧，你要好好跟你男人在一起，不然对不起我听你们那么多故事。原来我们已经这么长时间了，长到所有人都自然而然的把我们归为一对。那时候躲在老婆被窝里讲我们的幸福，那时候跟官人倾诉跟你闹别扭的难过。现在想想真是怀念。高中不能光明正大谈恋爱，可那些躲躲藏藏的小心思却成了我这辈子最美好的回忆。真怀念一下课就奔去电话亭给你打电话，真想念那些日子跟晓敏晚上不回宿舍在学校那条小路上一遍一遍来回走说我跟你的事。真羡慕那时候的自己，一点烦恼没有，那么容易满足，看到偷偷来学校看我的你就兴奋地手舞足蹈。现在的自己，也很容易满足。你说，不是我不要，而是你原本给的就很少。你知不知道，你给我的，有很多很多。你自己想过你给过我多少感动，多少惊喜，多少疼爱，多少包容么。你真的给了我太多了。世间险恶，可只有你才是给我最多包容的伴侣。被你那么宠着，很难想象会有一个人再像你那样宠我。我从不伸手向你要钱，甚至开口让你帮我买东西都觉得是罪恶，我总是怕别人说我这个大学生之所以跟你在一起是图你的钱，我不想我们的感情受到别人的一点点指点。可是你记得我爱吃巧克力，去超市总要买一盒德芙。到今天你还欠我九十九根不同味道的棒棒糖。
网上疯传说《与我长跑十年的女朋友今天要嫁人了》特别感人，我看了，其实我们的故事要是从头到尾写下来一点也不比他们的故事逊色。你总是跟我争我们在一起多长时间了，你说我们已经三年了，我们在一起的日子，我们在哪一天做了什么，哪一天我因为什么事跟你闹小脾气，哪一天我们做了什么甜蜜的事，哪一天我是什么心情我都记得一清二楚。你说，我可能会不记得我们在一起几年么。我在想，几年后，我嫁给别人，你会不会也哭的跟个孩子一样。想起来学校前一天晚上跟你说要是到最后我们没有在一起，你的小孩叫思慧，我的小孩叫念杰，你是生气了吧。我们的小孩，只能是我们的小孩。我一直坚持，我要跟你在一起，哪怕万人阻挡，我也要跟你在一起。我这样是不是错了。我也想拥有那种短时间内换几个男朋友，然后跟不同的人说我爱你的超能力，可我一直学不会。
我现在过得很好，你可以放心了。现在的生活很平静，没有那么多烦心的事。以前总爱跟你计划要开一个小店，你看店，我上学，然后冬天可以窝在一起晒太阳。现在在宿舍开了一个小小小小的小卖部，卖点小零食，也算是完成了我们的梦想。他很疼我，对我很好，说不上开心，也说不上难过，一切都很平静。我还是会习惯性的对别人好，习惯性的关心别人。或许现在我还可以努力做回以前那个温暖的女孩子。挺好的。不用把所有的心思都放在你身上，终于有心情看看周围的人，周围的物。原来身边优秀的人也很多。以前只是不愿意去看不愿意去接触。我不再刻意去等你了。也不再刻意不等你了。如果可以，你走快一点吧，再快一点吧，追上我吧。
听你喜欢听的歌，看你看过的电视，还是会哭。但是这样真的挺好的，以后再也没有人跟我抢遥控器不让我看猫和老鼠了，也没有像个小老头一样老是在我耳边啰啰嗦嗦了。我也不用再一直考虑你的心情了。我骄傲自大，我从不肯承认自己比别人差，我从来都把自己当做男生来看，我太要强，只有在你面前我才会变成小女人。现在我可以不注意形象，可以不用在乎自己的衣着，你看多自在。
你朋友总是跟你说，你老婆是真好。他们都羡慕你有我呢。我的朋友也羡慕我有一个你。世上羡慕我们的人那么多，就是我们两个不知道珍惜。那天飞跃跟我说，秦杰他虽然很飘，但他对你真的是真心的。都说旁观者清，那他们说的是不是事实？
不知道你现在在折腾什么。其实我是想你可以好好过你的生活的。为什么要折腾呢。以前还没有折腾够么。别人的生活你为什么要干涉呢。人家的路人家自己走就好，就算你经历了很多，懂了很多，不愿意让她再走弯路，可是有些事还是要他们自己经历了才懂。放开手让她自己慢慢走吧。我们都放手吧。她是我们的妹妹，我疼她并不比你少。我也希望她好。可是你的方式真的错了。笨蛋啊，你为什么还是那么容易意气用事呢？经历了这么多，你还没有学会怎样冷静么？你这样让我怎么放心的下。
你让我去找点事做，去看看电视上上网，别一天到晚的把心思放在你身上。突然地我就想到我妈，妈妈每次给我打电话都是那么几句话，吃饭没有，有没有课，在干吗，最近身体好不好，用钱别省。我总是嫌妈妈烦。我一个人落寞的想，我一天可以做的事有很多，我可以做作业，可以上网，可以看电影，可以逛淘宝。但是为什么就是做不下去，就是无法专心。就像我妈有着电视不看，有着老太太不一起跳舞。非要叨叨我一样。身临其境，才能深品其味。不都是一样的嘛，都是牵挂的人，都是因为爱。
前两天打电话给你妈妈，还是跟以前一样。我喜欢你爸妈你姐姐你外婆你所有的家人。我喜欢你们家的温暖。曾经我很努力的想成为其中的一份子。现在我也很爱你，只是少了非要在一起的执着。到底是什么把我变成今天这副模样。是时间还是距离还是你的不懂事。你没有必要逼迫自己一下子成熟了，慢慢来吧。以后会好的。慢慢来吧。慢慢来吧。慢慢来吧。听阿姨说你现在很苦，吃点苦吧，坚持下去吧，以后的日子就好了。
现在又经常凌晨睡不着了，又回到寒假前的那种状态。不知道自己在想什么。睡着也会做恶梦。有时候会梦到你，纠结着不愿意醒过来。醒来就蒙在被子里哭。真不知道自己是怎么了。精神涣散可以形容现在的我么。
今天跟好多人一起去爬山，真的感觉自己像是捡回了半条命，虽然想想还是有些后怕，但真的很开心。我也算是重生了吧。那么以前的事就都放了吧。突然发现，没有你在，风景也很美。那些朋友给的疼爱一点也不比你少。有他们我也满足了。
我是越来越成熟了，学会了伪装。就算心里有再多的不开心，开始学着自己慢慢去消化了。你放心。我会过的很好。我会很努力地过下去。我最亲爱的，你过得怎么样。没我的日子，你别来无恙。
我们都努力下去吧。加油吧。
