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我罪恶的大学生涯
太难过了，恍然间我才发现：其实我早已经和大学划出了界限，所谓的学习不过是一个借口。在这已经过去的大学三年里——除了长身体——我一无所成，所有的课程我一无所知，也不知道成何处开始。反正我已经这样了。前途一片光明，可我却像一只叮在玻璃上的苍蝇却总也找不到出路。
“好好地读书哈，一定要好好读书，听老师的话，缺钱就给家里说一声，我给你寄……”
“天冷了，衣服要穿好哈，别感冒了。我们你就别管了，只要你好，我们就一切都好…….”
愿望是那么的简单，可是我知道，我什么也给不了他们什么，哪怕是一句承诺。所有的只有那些虚与委蛇的谎言。甚至有时候连我自己都觉得好笑，那么拙劣的谎言，而只有我的父母，我的亲人，以及所有关心我的人，他们竟然相信了，并一直“引以为荣”。因为他们有一个听话的好儿子，好弟弟，好学生。
我不知道我自己是该笑他们的愚蠢还是该庆幸自己谎言的高明。但我却在心里感觉到了一阵恐慌：我已经不是我自己了，或者说我已经失去了曾经的自我了——我已不再是我。我在欺骗他们的时候，其实也欺骗了我自己。
一直想找个时间，独自一个人好好地反省反省，可我总觉得没时间。有时候同学问我，我想：反正都这样了，就破罐子破摔吧，大学时间不多了，我就算是发起忙耍几年吧！大概就在前几天吧，我就把我自己的QQ签名改成了:“我想我是报废了！”现在看来，一切就都快要成真了。如果在这样下去，我只能报废了。
曾经父母眼里的好儿子，就快要让他们失望了。然而他们却依旧在设想着我美好的未来都在……他们也曾经嬉笑着别人家的孩子，可现在看来：原来他们一直被别人笑话。在这看来就像是一场笑话一样。
可就在现在，我后悔了，我不想这样。
我羡慕那些成绩好的学生，也更想能有一天拍着自己的胸脯对自己说，我依然是我。可事实是那么的无情。
人都有一种懒惰的习惯，可是他们谁也没有像我这样。我是那么的孤独。
脑子里一片空白，此时的我也不知道该说些什么。同寝室的都在毛起讨论明天要考试的题型，可我却只能在这里独自忏悔。也许你会说，开心一点吧，笑一笑。赶紧和他们一起讨论讨论。可我只能说，挂科，我别无选择。
一切都是那么的陌生，一切都是那么的像天书一样，我已经不再属于这个大学。或更确切的说我不在属于任何一个大学：我身体在这里，可我的心从来没在这里过。
此刻，我是那么的疲惫，那么的悔恨。疲惫的双眼已经沉沉欲睡，满脑子的空白，什么都想不出来，别人都有事做，可我确是这样的清闲。
曾看了一本关于天才的书，上面说过，不存在纯粹的天才，只有努力的天才。人脑的结构都一样，只有越用越灵活。正所谓用进废退。我想我就是这样，恍然间我才发现，我是那么的蠢材，连100以内的加减法都是做的那么费力，好多时候出去买东西给了钱都不知道到底别人改找我多少了。做人失败到这样的程度也算是太可怜了。
回想过去的种种，我觉得我是那样的颓废，是那样的虚伪，在大学的生涯中，我渐行渐远。
过去的已经过去了，我要坚决的悔改，从今天开始，我要做一个好人，或者是父母心目中所期望的那种人。
总结过去，我总共挂了两科（包括补考重修不过的），而在这学期又有两科可能会挂，可是我说的是这种状态不会在存在了，我会在新的一年里做到我的最好。
写了这么多，我也不知道我到底说了些什么，但有一件事我觉得我该去做了，那就是马上去复习。
也许，有一天，我的亲人或朋友会看到这些东西。也许你们会觉得很失望，原来我一直也不怎么样。可是我要说，我一定会改变。也必须要改变。作者：西华师范大学大学生，东莞家教网www.dgqjj.com采编。 |
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