七夕做家教的浮想

下午家教给学生讲作文时，看到了一篇文章：《彼岸，灯火永远阑珊》。这是一篇高考满分作文，文字很是优美，文章表达的主题令我在此特殊的日子想到了一些东西。

网上说今年七夕恰好碰上了英仙座流星雨，没有早一步，也没有晚一步。凌晨时分可以看到壮观的流星雨。而凌晨时分迎接我的，不是期待已久的流星雨，而是新室友的鼾声。某帅前几天对我说过一句话：越是不喜欢的，越是常相逢的。
我算是信了。
一直都很不喜欢春晖园餐厅，但就像此前住过的中珠、中东一样，越是不好吃的餐厅，越是有地理位置。很不巧，春晖园离宿舍181最近。而我最喜欢的学一食堂，却远在西边。如果代步车没被盗，我是会像以往一样特意骑车到学一吃饭的，可现在不行了。研究生新宿舍昨天知道了，很巧，我就住在春晖园楼上…对于睡眠环境我要求不高，就忌讳室友打鼾、磨牙、呓语。本来在很久之前就找好了“准室友”，标准就是不打鼾、不磨牙、不呓语。但没想到宿管中心那边很早就放假了，没有登记住宿意向申请，只能按学校的安排住…
七夕，这个特殊的日子对我来说其实只是将一个优雅的名号冠给了一个普通的日子，就这一天对我来说，一点也不特殊。早上七点多起来，八点多去图书馆，中午回来和家里打电话，下午去家教。晚上？如果这篇文章写得快，我应该还有时间弹会吉他吧。
我也不想这样的。
谁不想在此良辰美景，执子之手，与子偕晚；谁愿意一个人冒着雨走在家教的路上，看着路边花店玫瑰放肆地飘香，看着街旁一对对情侣忘我地秀爱？
正如许巍在《执着》里唱道：“每个夜晚来临的时候，孤独总在我的左右”。
在歌曲中沉沦，我是漂泊远方的游子。大一开始就在为自己的生活费奔波了。为了不再依靠家里（那时家里确实困难，哥哥大二，姐姐大三，奶奶还患直肠癌），我一面努力学习争取各种奖助学金，一面找兼职：学校助理、家教。靠着自己的努力和助学贷款，四年本科费用基本都是自己解决的，这也是我本科唯一让自己骄傲的事。至于毕业后开始要偿还的贷款，我也希望能自己解决。这其中艰辛，我不愿意说，甚至对家人我都从来不说，原谅我是个只报喜不报忧的儿子！也许多年后，我会在某个夜晚，对着枕边的另一半说起，然后埋在她的怀里，将迟来的泪水哭一场。“我曾是孤单的飞鸟，飘荡在远方的天空”。
没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生。
令我欣慰的是，大学四年不只是我一个人在为自己的未来奋斗，我身边也还有那么一些人，在别人还在睡觉时便走在了兼职的路上；在别人玩耍的时候，一个人在图书馆学习。
在这里，什么都不消说，祝福你们！也想在这里对某帅“表白”：哥们，我很敬佩你！话不多说，加油！
“我想超越这平凡的生活，现在注定就是漂泊”。
在歌曲中奋发，怀揣着一颗坚韧的心。没有一颗强大的内心，是无法在这个高玩遍地的社会中存活的。要想内心强大，只能让自己独自去承受生活的重压，承受苦难了。
就像陀思妥耶夫斯基所说：我只担心一件事，就是怕我配不上我所受的苦难。我想我现在也还在一直担心这件事吧。而对于已经或正在经历的“苦难”（如果可以将其称之为苦难的话），我想说：
感谢生活，感谢岁月。
对于爱情，我也想如莱蒙托夫在诗中写到的一样：一只船孤独地航行在海上，它既不寻求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沉静碧蓝的大海，而头顶是金色的太阳。将要直面的，与已成过往的，较之深埋于它内心的皆为微沫。
但我还是渴望着爱情的。就像不会拒绝苦难一样，我也不会拒绝爱情，虽然我没把握能hold得住它。
但不试试，怎么知道呢？
一支蜡烛在等待燃烧，窗外，星辰还没有坠落，月光正好。

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