从小反应就慢，经常被骂笨，直至成年慢慢也就习惯了。不知不觉这事已经过了二年多，为何会勾起这段回忆时，脑中不再是特会中给我什么感动，而是哽咽神为我预备那么贴心的另一半当时竟不自知。
回想2006年与男友参加访韩圣会，他分到二楼的上下铺十六人房，我则是睡在地下二楼的大礼堂与七百多人共眠；他有棉被跟枕头，我分到的只有一个充当枕头的椅垫和一个睡袋。第一个夜，好冷！纵使是在炎热的夏季七月，我－被冷醒在大礼堂的地板上。
隔天他发现我的问题，二话不说就带我到他房内去搬放置墙边的床垫，我不敢搬也不敢用，因为大礼堂内没人用，万一搬下去被当地同工发现而移走很尴尬。他说东西放在那没人用，有需要的人发现也是会搬去用，就这样冒著随时可能被移走的心情度过第二个夜，好暖。
特会中有禁食祷告7餐，依个人体质并不强迫每位弟兄姐妹参加。出国前二个月我每日禁食一餐，为自己与有负担的人祷告，虽然与神的关系拉近，但粗心的我竟让自己的胃有点溃疡而不自知，因此在祷告山上他说什么也不让我禁食。
在山上只有短短三天的时间，我是极尽所能想尽办法要吸收讲员的内容，想要抓住神更多的祝福，却忽略那位在身边陪伴几乎没有声音的男友，我冷－他为我张罗床垫；我饿，他为我张罗吃的；上山时遇经期，为我找福利站购买卫生用品；敬拜时手举得发酸，为了帮我买一罐肌乐（一种药），他放下身段跟当地同工在开放空间比手画脚；面对他的需要，我自私的忽略。
我知道神爱我，在圣经中是处处可循，纵使我再怎么不堪，神总是用完全的爱来爱我；婚后没几天，为了鸡毛绿豆般小事跟他吵得要离婚，当时还抱怨这男人真的是神亲自挑选？婚前咨询过2次，遇到婚后第一个瓶颈我还是用血气行事。我犯错，祷告求上帝原谅；与外子意见不合，不论他说的是否有理，一定要听我的；总之在神在人任何好处我都占。
最近在看“如何为你的丈夫祷告”与“和神心意的妻子”二书，让我觉得愧对外子，尤其是在己身傲慢的态度上。如今面对彼此需要，为以他为优先；谈话内容也不再针锋相对，看－是看对方的好，而不是因他不如我的部份谩骂他；种种部分稍微调整，紧张的关系顿时降到安全值。
多处经文提醒我们要安静，因为环境会使我们误判而做出错误的决定，恳求主让我们能不躁进也不慢半拍，按祂心意而行。
