我现在越来越觉得你真的很恶心···说实话你真的不配当个男人，既然付不了责任，又何必让这么多的事发生。你说没遇见过我这样的人。很抱歉，我就是个直率的人，从小就是这样，做不老虚假。不像你，所以我很抱歉。让你遇见这样的我，怎么办呢我只是个喜欢真实的人。我没办法做的成你心中那完美的形象。你喜欢的虚无我做不来·抱歉

我恨，别让我过多的恨···

我不知道自己现在还是不是那个快乐的人了。人前多坚强、多固执、多倔是人，人后却成这样···

说实话这真不是我了。看着别人夫妻多和睦，不管人前人后都很好。哪像我这个家，人前装人后闹。这样的日子真的号没意思。活着多累啊···

现在不离婚，不是因为舍不得你。而是不想让孩子成单亲家庭。我只是希望孩子可以健康成长。但这并不代表你可以为所欲为。我是傻，我的性格你都知道。知道了不代表你可以那么轻易的去伤害。我忍的原因只是单单是为了小孩。这不代表是伤害我家人和我的资本。可以明确的说，像你这样的人，我真的不会稀罕，也许就像你不稀罕我一样。我这样的傻瓜你不会再遇见，你以后的女人不会是我这样的笨蛋。

我很希望自己可以改变，甚至是远离这个是非之地。可现实让我活的好累·好累

我以前总说，要求不高幸福会来的。不那么现实幸福会出现的。我不看重物质，可我换来的是一次又一次的背叛和伤害。所以说傻不是件好事！

这些天我在想，我可不可以离开几天，去个安静的地方透透气也好。我知道爸一定会生气，但我真的想去静静的地方想想这段时间所有发生的一些事。我该不该再这样活下去······

去一个世外桃源吧，秘密基地属于自己的，可以放松心情的地方。等着吧，我会出现在那里···我梦寐以求的地方

我没有想要有多么伟大的梦！我只是个平凡的女人，我想要的只是个稳定而已···

也许很多人都说现在的女人要求高，可不是每个女人都如此！其实男人不也一样！

我是八零后的，现已是孩子的妈，也可以认为是黄脸婆。其实很多朋友都有劝我好好对自己，如果现在不好对自己，男人随时都会变的。我的回答很简单，如果那个男人真的爱我，怎么会去在乎我的样貌是否有变，我的身材是否不如意。在乎这些也许是每个男人的天性，不代表我会感觉自己会变的有多可怜。我不会，我知道有些事强求不来。他如果真在乎我，就不会用这样的事来衡量一个女人的付出。如果你是男人，你亲眼目睹自己深爱的女人为你顺产或是剖腹产。一个女人所经历的又一个生死。你还会觉得女人只是男人暖被的吗？

刚知道，我一直都扮演者一个傻瓜角色。一直就这样多好···

一不小心才知道，你早把我丢出你的世界，还在世人面前装扮着自己有多么的在乎我。让所有人都说“你看你男人对你多好，为你这样那样···”可事实是这样吗？

你为我做过什么？没有，其实从恋爱到结婚到有孩子，所有的只是我自己欺骗自己罢了。人不都是为了那可耻的虚荣心。而我那时候还真的以为你是真心！到现在我才把你看的真真的···

我没有想要特别申明什么？只是感觉自己好压抑。

不用说别的，我不自信···也可以说我根本没有自信过。虽然性格很好强，但又太直率。很容易得罪人。心里藏不住事······

虽然结婚了，也有个可爱的小不点，但是夫妻并不和睦。这也是感情变质之一吧。我不美，但有自己的个性。我身材不好，没关系。我就算当个黄脸婆，也不会让男人看不起。