初夏什么的味道

原标题：天空中没有飞鸟的痕迹,但它却真的曾飞过
已经很久没有写过东西了，为了某个堂而皇之的借口逃避。有句话说的很好“懒，真是很好的一种推辞，好像真的勤快了，能干出多么惊天动地的事出来似的”，一口气码出这么多字来，也不知道自己想说些什么，好像炎日的天气，烦躁的心情，把所有的事情都烘托的无聊至极。

这段时间因为长期夜班，情绪和整个状态都不好，一直请假在家治疗休养。毕业以来第一次休息这么久，突然有些措手不及，更多的是对未来的迷茫，心烦的时候总是翻开过去的日记，从小学2年级开始的一直到2012年8月的。
那是多少个月月日日呀？记录着一个对世界怀揣闪光的梦想到一个心智成熟工作稳定女孩所有的点点滴滴，看着从小到大所有的境遇所有的状态，所有好的不好的，种种种种.......所有的记录一直停止在2012年的8月。
是的，我有很久很久没有写东西了，日记本上没有写，电子日志上也没用写。
现在回想起来，不禁怅然，我这一年都干什么了？

一切都好像回到了2002年的夏天，家庭因为各种原因陷入困境，周围各种七姑八姨，甚至父母都劝说不要读书了，“你家穷成那了，你又上不起学，跟你姨去河街卖羊肉吧，杀一只羊卖完一天能挣不少钱哩，至少能补贴家里，家里状况会好很多.....”
可是我明确的记得妈妈曾跟在我幼小的时候跟父亲说过，希望我将来能有一份体面稳定的工作，平静的婚姻，幸福的生活。我明确的记得我父母最初并不是想让我去跟着杀羊卖羊肉的。我怎能因为一点点困难就让最重要的人放下他们最初的愿望？
于是那个夏天，我倔强的做了人生的第一个决定，不知是对是错？放弃了上高中的录取通知书，而是把一份五年制大专的录取通知书收好，偷偷去学校的招生办问，先欠点学费能不能先入学？
感谢那个慈祥的老师，让15岁的我第一次明白：没有水流不过的河，万事都是可以变通的！
想来那个夏天的记忆是多么遥远又是多么的清晰，15岁的我第一次放下自尊和所谓的面子，推个三轮车几乎是在每个傍晚和清晨在村子里走门串户的卖土豆番茄黄瓜，忘不了第一次出摊时，父亲心疼且坚毅的眼神“怕啥，自己气力干来的，劳动光荣”。在那个几乎天天暴晒的夏天里我真切的体验到豆大的汗滴簌簌滑落时其实也是很凉快的，那个夏天我挣了985.5毛钱感谢一切，这些最终让我的父母下定决心，让我继续读书了。
接下来的那几年也是人生中很难忘的几年，每天早上都是一个馒头一碗面水，来2毛钱的一份青菜我都觉得奢侈，为了省2块钱车费，徒步走20多里地去上学；去工农路买一条6块钱劣质的连衣裙犹豫了半个月还要讨价还价.......同时最少做两份兼职在临考前见缝扎针的背书拿奖学金，记得那个时候因为做促销长时间站立，小腿常常又肿又疼，因为做家教，喉咙常常沙哑。可是那个时候为什么就那么自信满满，对生活充满无限希望？
翻开日志，整个过程没有恋爱，没有少女的小情绪，同学朋友的情谊已经让我温暖无比，本子上满满的写的全是感谢的话，丛给双不穿的鞋子，博一件不要的上衣，娟一条水白的裤子......学校发的水红色的小棉被，班主任那句：“不要怕，人的潜力是无穷的！”.....日记本上的褶皱应该是泪痕吧？感谢那么多多人，感谢那么难忘的岁月。。。。

突然看以前的日记，觉得人生真的是一场梦，那些事情仿佛就是上一秒的事情，又好像是上辈子的事情，飘忽真实却又遥远；如今的我过着20岁那年不太喜欢却曾经羡慕的工作，可以随意的去餐馆不看价钱的点自己喜欢的菜，有时也会去商场买件一千块左右也许不怎么穿的裙子。或者这是我曾经想要的生活，但是却还离我曾经想要的生活还差很远。
“生于忧患而死于安乐”几年的养尊处优，小富即安也慢慢腐蚀了曾经钢铁般的意志，不思进取的生活让我懒惰，终于去年的夏天上苍又以它自己的方式告诉我，至今我还悲惨的一事无成，无家无业，要想过想要的生活，就必须勤奋努力，自强不息。

可是将近一年的努力后，我突然怀疑起来，我这样做这样检查终究对不对？这个夏天，再次一片迷茫...
写了半天也不知道自己要写什么，也不知道自己想说些什么，也不知道自己在想什么。或者我写这么多就是为了梳理思路吧？那么我为什么要想起这些东西呢？为什么？是不是我的潜意识在提醒自己，曾经那么苦的日子欢快的过来了，如今这么点小困难小不舒服算什么？《圣经》上说：凡你所求，只要信，就必得。或者我实在是不该庸人自扰，应该继续坚定信心，用昂扬的乐观去迎接好状态！

累了，不想想了。
戒骄戒躁，希望今天是终结这个夏天迷茫的最后一天，心往善处想，祝福众生，安好。

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