《我与地坛》读后感

敲下这个标题，我踌躇了好久，不知该如何开口。我怕那些脑中的绚丽落笔后只剩笨拙。可我还是要说。
再看这篇文章时，脑中都是这样的画面。那苍凉得如春天最后一片落叶的园子敞开它已有些许腐朽的时光气息的怀抱，无言地接纳了这曾经失意的年轻人。在每一棵大树的婆娑的影子里，都飘荡着一丝一缕的思绪。融在园子里，多少让人感觉压抑，就像那阴天灰蒙蒙的脸颊。
他又是那样特别，他被禁锢在了那孤独的轮椅上，再也不能在奔跑的时候感受那捕风的快乐。他怨过，怨过命运的不公，可这个园子温柔地拂去了那片阴影，让他拨开云雾看天日。
是的。这个世界有太多的不公平，太多的不幸。人们分享着彼此常常千篇一律的幸福，却在灰尘飞扬的角落舔舐自己的伤口。人们无法选择自己的出生。有人在黑黝黝的山村里呱呱坠地，他挥动着肉嘟嘟地小手，哇哇大哭，他是在抗议吗？他是在抱怨吗？不过，抱歉，没用。没有过硬的教育条件，更没有粉红色的毛主席头像，只有大山里的回音在叫嚣。长大后，再和自己的父母一样，将自己的时光锄进地里。而大城市的医院里，有着一样响亮的哭声。他们有什么不同吗？没有，除了诞生地的差异。可仅仅这一点就让一切分道扬镳。没有办法。长大后，有人好看，有人永远低着丑陋的脑袋；有人健康，有人在病痛中苦苦挣扎；有人富有，有人天天仅为一日三餐祈祷……上帝啊，你可曾听见那从苦难的深渊传来的呐喊与哭泣。你一定听到了，可你选择沉默。那一刻我觉得你是残忍的，可我又觉得你是正确的。这个世界如果没有不幸，如果人人都完美无缺，那就会是一部无情节的小说，没有了对比的美学。人的使命不就是为了战胜这无边的苦难吗？那些未能杀死我的，会让我变得更坚强。
即使人生路上满是荆棘，我选择活下去。因为我们想得到，我们要如夸父追日一样不懈地奔跑直至死去。那些年轻的时候被称作梦想的东西，只是美丽的蝴蝶，活不过一个夏天，那翅膀断裂的声音就好像一声轻轻的叹息，重重地坠落。而当我们长大，我们称之为欲望。金钱，爱情，职位，权利。生命不息，追求不止。终日在追逐，口袋里的东西越来越多，可它也随着变大，好像还和当初一样。
可我们不可能永远这样。在我们出生那一刻起，我就看到了那个声影。那个穿着黑色斗篷的死神跟我招招手，用空洞的声音跟我说欢迎。树根年轮一圈圈的旋转，他的脚步声也越来越近，就像一口古钟在幽深的古井里的低语，却又莫名地让我心慌。总是在那个寂静的夜里，想到关于死亡的事情。到那时，一切都画上了句号。不会再有耐人寻味的省略号，不会再有短促的顿号，不会再有给你惊喜的破折号。只有一个冰冷的休止符，安静地停在那里。忘记了一切，什么都不再属于我。甚至来不及告别，就这样再见，不，是再也不见。我想逃脱，可是依旧在时光的天空之下。只能看着自己被那叫如梭的家户狠狠地打趴下。可是渐渐地，我坦然了，死亡其实是每个人都要面对的，就和生一样，没有任何选择。可有生就有死其实反过来也是真理。夕阳第二天都会重新出发，变成旭日。一颗星星陨落的时候就会有另一颗在向我们眨眼。这是个完美的圆，永远没有终点和起点，一切都只是轮回。
既然总有那一天，为何现在不好好活？总有一天，我会在夕阳的余晖里毫无遗憾地渐行渐远，直到消失不见。

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