参加2013英语四级考试的总结

6月15日，全国高校里又悄悄地迎来了一次考试风波——2013年大学英语考试。很快地各大网站就开始公布真题和答案。2013年上半年大学英语四级考试落下帷幕，部分网友纷纷吐槽：多题多卷搞晕就算了，做不出来还不能出去，太狠了！四级英语考试结束后，微博上爆出“四级作文耍阴招，考了考研形式的图画作文”的说法，评论考生纷纷表示赞同：“四级被虐得啊，脾气都没有了，心中有一万只草泥马奔腾而过”。

风扇在嗡嗡的转着响着，拿着手机，看看表已经凌晨了，明明感觉很累，却一点也睡不着。静静的躺着回想着这一学年的大学生活，硬是被自己活生生的过得乱七八糟。

刚开学第二个礼拜就公布了四级成绩，自己没有一点悬念的挂了。看着别人在空间发的：哈哈！过了。心里虽说不上恨，但真的是深深的羡慕嫉妒。说句心里话，在自己还未进入大学校门前，从没想过大学的四级英语考试自己会一次通过不了。我不觉得自己当时的这种想法是天真，是过度自信，是自负。那时候我觉得我行，我可能行。可结果尼，事实清楚的证明我不行。我高估自己了。然后伤心了半天后，还是很虚伪的告诉自己，这是第一次，就全当熟悉考试环境，熟悉题型了。重在参与！只要我努力，还有三个月的时间，到时六月我再来。

接着是三月十二号的会从考试，因为得知自己具体的考试时间时已离考试就剩一周的时间，我自认为自己这一周过得很辛苦，很努力，买了三套题很认真的做了，笔记也做得很认真。然而，结果还是重重的打击了我一番，又一门没过，等于都没过。那天刚好是我清明回家，在大巴车上时我得知了自己的成绩，心里很难受，不知道回家该怎么面对爸妈，该怎么对他们说我花了一百八十块钱报的专业课考试都没过，回家三天，我太害怕妈妈失望的眼神了，所以我又一次选择了隐瞒，可良心不安的我只能选择拼命的干活去削减我内心对父母的愧疚，三天在家，帮妈妈数了三天苹果花。回学校后，我又一次对自己说，努力吧！这次怪自己运气不好，时间太紧，没准备好，明年早做准备一定会过。又一次为自己找了冠冕堂皇的理由、借口去慰藉自己不负责的心。

昨天早上参加了第二次四级考试，去考场的路上碰到以前的一个高中同学，他特惊讶的说了句：上次你都没过啊！真得感觉特丢人，是啊！自己没过，真心想问问自己到底把英语学成啥了？考试开始了，第一个写作文，时间是半个小时，可自己愣是把那幅漫画看了十五分钟都没看懂让写啥？然后就只剩十五分钟了，脑子一片空白，当时想着算了，白白一张纸不写太难看了，还是把自己背的课本上的英语课文默写上去凑个数算了。最终，还是写了，但到现在都不知道自己当时稀里糊涂的都写了些啥？考试结束，老师刚一收卷子，我就很无奈的问了自己一句：这样的四级考试我到底还得要再来多少次啊？然后一下午就没心情，然后还要装，装的很无所谓，其实心里很在意，很有所谓，很难受，很想一个人跑去狠狠的喝两瓶啤酒。

下午学府考研的马老师又给我打电话谈关于我考不考研？报考什么专业？哪个方向的问题？我真的很迷茫，现在看看自己的表现，我很是怀疑自己，怀疑自己的能力，自己的路自己到底要怎么走？朝哪个方向走？我现在甚至怀疑自己到胆怯的不知道腿就是用来走路的，到底该说自己是可怜还是可悲尼？

明天晚上又是大英考试，再三天又是宏观考试，心里更是一点底都没有，焦虑啊！突然想起学弟昨下午对我说的话：过程做好了，结果就交给上帝吧！可细细想想，自己连过程都没有，上帝拿什么去眷顾自己啊！

现在的生活过得是一塌糊涂，有目标，有想法，可冲劲就那么两天，然后就被遗忘的一干二净。学习上，感觉有劲使不上，使了也使边上了，做不了正功全做负功了。生活上，变得易烦躁，爱发脾气，爱胡思乱想，总是伤害对我至亲的人，过后，又特别自责、后悔，可当时真的就控制不住自己的情绪。

一个人可怕的不是认不清自己，而是认清自己后还不知道去改正。是时候该好好反省了，好好想想。该改改了！没有谁永远无条件对自己好，自己也是一样。对自己负点责，对别人的爱懂得珍惜点。努力做个对得起自己对得起爱自己的人。

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